• 01.10.2020

הגדרת גבולות: כספורטאי, חבר לקבוצה ואנושי

אני בת לשני פסיכולוגים בדימוס. טובים, אני מעז לומר, למרות שרבים מחברי מתגרים בי שהעובדה הזו מסבירה לי הרבה ותהיתי אם ילדותי הייתה קופסת סקינר ענקית אחת. (לא אתמודד עם זה, אם כי אאפשר כיצד כדוריות עכברוש הן ממש לא כל כך גרועות בקמצוץ.) אני לא יודע שהילדות שלי הייתה כל כך מובחנת משל ילד אחר; כמו שאמי אוהבת לומר: "למשפחה שלנו יש סוגיות בדיוק כמו כל משפחה אחרת. ההבדל היחיד הוא שאנחנו יודעים למה. "

עם זאת, אחד היתרונות של "לדעת מדוע" נחשפתי מגיל צעיר למושג הניווט בגבולות אישיים (אם כי אני לא אומר שאני טוב במיוחד בזה בעצמי). כחלק מההכשרה המקצועית, אמי ואבי נאלצו ללמוד להפגין אמפתיה בהתנהלותם עם לקוחות, שרבים מהם היו במצב רגשי פגיע, תוך שמירה על מרחק מתאים. הם היו צריכים להיות ערניים מאוד באחריותם לא לנצל או לתפעל את נקודות התורפה של הלקוחות שלהם לטובתם. במילים אחרות, הם היו צריכים ללמוד לשמור על גבולות מתאימים.

לדברי הפסיכולוגים הנרי קלוד וג'ון טאונסנד, מחברי גבולות: מתי לומר כן, מתי לומר לא - להשתלט על חייך, גבולות מציבים גבולות למה שאנחנו מאפשרים לקרות לנו, וכמה מהנושאים של אחרים אנו מוכנים לקחת. הם מתארים את גבולות ה"עצמי "וה"אחר".

וגבולות בריאים חשובים לשמירה, בכל מערכות היחסים, לא רק על מטפלים-לקוח. אכן, קרוב לוודאי שכולנו יכולים לחשוב על מצבים בהם היינו צריכים לאכוף את הגבולות שלנו, ואולי הרגשנו "מרושעים" או "בלתי הגיוניים" לשם כך. עם זאת, פעולה זו הופכת אותנו לכל דבר אחר. אני יכול לחשוב על כמה מצבים כואבים מאוד בחיי שלי שידעתי שאני עושה את הדבר הנכון כדי לאכוף גבולות כראוי למרות שהאדם / ים האחרים לא הסכימו בתוקף; אני יכול גם לחשוב על אינספור סיטואציות קטנות יותר, מלחיצות פחות. למרות שלעתים קשה לשמור על גבולות, אי אפשר לקיים יחסים בריאים, הממלאים עם אחרים, אם אין לנו תחושה סבירה של מה שאנו יכולים לצפות זה מזה באופן מתאים. וכמובן שזה ישתנה בהתאם למערכת היחסים.

זה נכון גם ליחסים עם מאמן-ספורטאי וחברים לקבוצה. אנחנו כספורטאים וכמאמנים מביאים את עצמנו לאימונים. כולנו. כמובן שאנו מביאים את גופנו, אך אנו גם מביאים את המחשבות, הרגשות והדיבור העצמי הפנימי שלנו. אנו מביאים את כל מה שאנחנו מרגישים, חושבים וחווים, ולפעמים הדברים האלה גולשים לסיטואציות בהן הם לא בהכרח שייכים. לפעמים אנו זקוקים לדברים שלא מתאימים לנו לקבל מהמאמנים או מחברי הצוות שלנו. אך לעיתים קשה לנו גם לפסוק שיפוט אפקטיבי, כאדם הזקוק או האדם הנדרש. כמאמנים אנו לא בהכרח מאומנים להתמודד עם סוגיות גבולות כמו שהיו הורי. וכספורטאים, אנו לא בהכרח מיומנים לזהות מה מתאים ומה לא.

לעזאזל, בתור אנשים אנחנו לא בהכרח מיומנים לזהות מה מתאים ומה לא. אבל חשוב לנו להיות ערניים, לבטוח במעיים שלנו ולדעת את עצמנו ככל יכולנו. אנו עשויים לבצע כמה חישובים שגויים באכיפתנו וחדירת הגבולות, מכיוון שהם חדורים ומשתנים, אך אפילו מודעות לדינמיקה היא מקום טוב להתחיל.

כדי לדעת, הנה רשימת שאלות שעליכם לקחת בחשבון אם אתה חושב שיכולים להיות כמה סוגיות גבול שמתרחשות באינטראקציה שיש לך עם אדם אחר, אם בהקשר אתלטי או סתם באופן כללי:

  1. האם אינטראקציה זו עולה בקנה אחד עם האינטראקציות הקודמות שלי עם אדם זה, או שהיא נראית לא מקובלת?
  2. האם אינטראקציה זו מתיישבת עם הבנתי מה מהווה קשר מתאים בין מאמן לספורטאי (או בין שני חברי צוות וכו ')?
  3. האם אני חש אי נוחות כלשהי מהאינטראקציה הזו, אפילו בהיעדר הצדקה מוצקה להרגיש לא בנוח?
  4. האם אוכל לקבל "בדיקת מציאות" חיצונית ממישהו שאני סומך עליו האם יכולה להיות הפרת גבול?

קרא חלקים שניים ושלושה מסדרות הגבולות שלנו:

הגדרת גבולות, חלק ב ': כסף, מערכות יחסים וגיבורים בחדר הכושר

הגדרת גבולות, חלק 3: כיצד לאכוף אותם

מערכות יחסים, פסיכולוגיה ספורטיבית