• 20.09.2020

הגדרת גבולות: כיצד לאכוף אותם

בפרק השלישי והאחרון הזה של הסדרה שלי על גבולות, אני מתאר שלוש דרכים פשוטות לאכוף את הגבולות שדיברנו עליהם בחלקים אחד ושני. כפי שאני בטוח שהערתי במקום אחר, שים לב ש"פשוט "לא בהכרח אומר" קל ". למעשה, אכיפת גבולות יכולה להיות קשה מאוד, במיוחד אם אתה נוטה לאמפתיה או להבנה - או במילים אחרות, אם אתה להתעקש להפגין הגינות אנושית בסיסית ולתת לכל מצב את התועלת מהספק.

אבל להיות סימפטי ואופטימי כלפי הטבע האנושי אינו בלעדי הדדי עם תחזוקת גבול מתאימה. כפי שנאמר, "גדרות טובות משכנות טובות." כך גם הגדרות הנפשיות והפסיכולוגיות שלנו. עם זה בחשבון, המשך לקרוא לקבלת הצעות כיצד לחזק את הגבולות שלך.

ראשית, קח את זמנך לפני שתפעל. אם מישהו מבקש ממך לעשות משהו שלא יושב איתך, שימו לב למה שאתה מרגיש, אפילו אם אתה עדיין לא יודע למה אתה מרגיש ככה. ואז, מצא דרך לבדוק את העבודה שלך. אם אנו מתייחסים למצב ההיפותטי מאחד החלקים והשניים בסדרה זו על הספורטאי שרוצה להתאמן אך טוען כי אין לו את הכספים, דרך פעולה אחת ברת קיימא למאמן היא לקחת זמן לחשוב על זה. מבלי להסביר יתר על המידה, אמור משהו בקווי "אני מבין את מצבך. אני אקח יום או יומיים לשקול זאת, ואצור אתך קשר ברגע שהגעתי להחלטה. "זה נותן לך זמן לשקול את היתרונות והחסרונות בסיטואציה נייטרלית יותר, כשתהיה לא מרגיש כמושפע או לחץ.

שנית, ללמוד להגיד לא. שוב ושוב. האם סירבת אי פעם לבקשה, די בבירור, חשבת, ובכל זאת היית צריך להתמודד עם האדם המדובר וחזר עם "אבל, אבל, אבל?" במצב ההיפותטי שלנו, אולי סירבת לבקשת הספורטאי, אבל הוא / הוא המשיכו להציק לך או לנסות לשחק על אהדותיך וכדומה. אם כן, אולי נכנעתם, רק פעם אחת זו, רק כדי לגרום לאדם להפסיק להטריד אתכם. אבל אולי מאוחר יותר בור הבטן שלך הודיע ​​לך כי הדבר אינו נכון, ואתה מרגיש מופר.

זה מובן. כפי שטוען גבין דה בקר בספרו המבריק מתנת הפחד, שיש לדרוש קריאה לכל מי שהוא ספורטאי, מאמן או בן אנוש: "לא זה משפט שלם." אנשים שמסרבים לכבד תגובה של "לא" מנסים להשיג שליטה על מצב, ולכן הם נותנים לך מידע שימושי עליהם. במילים אחרות, האנשים שמסרבים לקחת "לא" לתשובה הם בדיוק אותם חייבים בסופו של דבר להידרש לעשות כן.

שלישית, תן לעצמך אישור לשנות את דעתך. אפילו המוכנים מאיתנו יכולים להימנע מהסכמה ולהסכים למשהו שאחר כך אנו מבינים שלא רצינו להסכים אליו. ורבים מאיתנו שוכחים שמותר לנו לחשוב מחשבות שניות. אז אנחנו מרגישים מופרים עוד יותר מכיוון שאמרנו כן למשהו שהלוואי שלא היה לנו, ועכשיו אנו חושבים שאנחנו תקועים.

אבל אנחנו לא. כל מה שצריך זה משפט כדי להפוך החלטה שאתה מתחרט עליה. נוכל לומר לספורטאי ששכנע אותנו לאפשר לו / לה להתאמן בחינם, "הקדשתי לזה מחשבה, וההסדר שדיברנו עליו הוא לא יעבוד אחרי הכל. אז הנה אפשרויות התשלום שלך. תן לי לדעת איזה מהם אתה מעדיף. "זה מקום שבו חזרה היא חבר שלנו. "כן, אני מבין את המצב שלך, אבל זה לא יעבוד." "אני מאוד אוהד, אבל זה לא הולך לעבוד." עד אינסוף ומעבר לו. אין צורך בהסבר נוסף.

אם אתה מנסה לקחת חלק מההצעות האלה (ותאמין לי, אני אומר את זה באותה מידה לעצמי כמו לכל אחד אחר), שאל את עצמך מה תאבד בכך. האם אתה מודאג שהאדם כבר לא יאהב אותך? ובכן, נראה שהאדם לא אוהב אותך כמו שהוא; ההתנהגות שלו / שלה בהחלט לא מכבדת אותך. תאבד לקוח? כן, ותודה לאל, כיוון שהרלוונטיות הספציפית הזו עושה לך טובה עצומה בכך שהיא נותנת לך הצצה אל מה שיהיה ככל הנראה עתיד בעייתי ולא נוח. אדם זה יגרום לך לפה ללקוחות אחרים שלך? ובכן, מיהם הלקוחות האחרים שלך נוטים יותר לאוהד: אתה, שמדגים באופן עקבי יום אחר יום כי אכפת לך מרווחתם והתקדמותם, או כמות לא ידועה אשר נתקלת בספיגה עצמית ומפריעה?

בסופו של דבר, המטרות הבין-אישיות שלנו כמאמנים, ספורטאים ובני-אדם כרוכות בפיתוח מערכות יחסים העוזרות לנו להתפתח, גם אתלטיות וגם אחרת. אם אנו חשים פשרות או לא מעורערים, איננו יכולים לעשות זאת ביעילות. אז בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך במצב שמרגיש כמו הפרת גבול, שקול אחת מההצעות הללו, גם אם היא מרגישה לא נוחה. או למצוא דרך אחרת להגן על גבולותיך. יתכן שתמצאו את היתרונות רחוקים מכפי שציפיתם.

קרא את החלקים השניים וסדרת הגבולות שלנו:

הגדרת גבולות, חלק 1: כספורטאי, חבר לקבוצה ואנושי

הגדרת גבולות, חלק ב ': כסף, מערכות יחסים וגיבורים בחדר הכושר

מערכות יחסים, פסיכולוגיה ספורטיבית